Pentru ca sunt baiat bun si sustin minoritatile sexuale (sustin=le bag o teapa in cur si ii ridic la 3 metri deasupra solului), am sa dau un link catre un articol la care am primit un comentariu sub forma unui anunt de mica publicitate:
http://i-m-u-n.com/2008/12/04/iubire-dubla/
Ultimul comentariu, de jos.
Poate s-o gasi cineva sa-l insoteasca in vacante.
Hai! Curaj!
Cum n-am mai scris de mult si nici nu aveam de gand s-o fac, ete ca totusi m-a palit asa, ceva, in vantul tomnatic. O trilogie. Cum trilogia cacatului a fost deja facuta de alti clasici in viata sau nu, m-am gandit sa elogiez pentru necunoscatorii de peste granite, cum se desfasoara la noi cele mai importante serbari din timpul vietii…si nu numai.
Here goes episode one…the phantom men…pardon…ala-i al lu Lucas…I GIVE YOU…NUNTA ROMANEASCA. continuă să citeşti ‘Trilogia serbarilor romanesti Ep. 1: Nunta romaneasca’
Ia luati si cititi intai AICI.
“Stand in celula lui, cu plasma din ultima generatie Samsung si aer conditionat, brusc simte o nevoie acuta de bere. Se ridica in capul oaselor batrane si se indreapta catre frigiderul clasa A1 ce i l-a pus la dispozitie penitenciarul. Cam mic pentru nevoile lui dar nah…stie ca este inchis pentru crime impotriva populatiei si nu poate trai ca in lux.
In timp ce isi desface cu tact berea si se intinde la loc pe pat pentru a continua sa se uite la emisiune lui preferata, Nora pentru mama, are un moment de reverie uitandu-se la spatiul ingust de 50 de metri patrati in care isi petrece batranetea:
- De ma voi scula…pre multe voi beli!
Spirit tandru si viril, Athanasie s-a acomodat cu viata de penitenciar, insa nu s-a putut obisnui cu lipsa femeilor. Nu de putine ori s-a certat cu Nutu Camataru in curtea interioara a penitenciarului cand acesta incerca sa faca misto de el:
- Tataie…cat mai ai de gand sa traiesti?
- O sa mor linistit dupa ce-o fut pe mata tigane!
- Pai mai ai cu ce bre?
- O fut cu Kalasnikovul cu care trebuia sa te impusc la Revolutie, lepra dracu ce esti!
Desi nu parea in acele momente, Athanasie se intorcea necajit in celula sa. Cum adica sa nu mai poata? Vroia sa i se dea o femeie…sa o duca pe culmile placerii acolo, in curtea inchisorii, in fata lu’ Nutu. Sa-i stearga de pe fata zambetul cretin cu care il intampina la dus, cu sula semierecta, numai pentru a-i face in ciuda. Numai de-al dracu Nutu scapa sapunul si se apleca ostentativ, cu curul catre batranul Stanculescu, rostindu-i de langa gresie:
- Hai bre…violeaza-mi intimitatea anala!
Si radea ca un descreierat.
De cate ori face pipi, Athanasie se uita la bastarca batrana ce-i atarna printre piei.
- Eheeee…batrane. Cate femei ai cotzcait la viata ta…
Si-o belea lin…cat sa-si admire capatana supta ca o stafida expirata. In tinerete o poreclise Navarone, dupa tunurile din cel de-al doilea razboi mondial. Inspira maretie si putere. Asa cum acelea fusesera cele mai mari tunuri din vremea lor, la fel si lui Athanasie ii placea sa creada ca Navarone era cea mai groasa si lunga din vremea lui. Si era. In stare flasca, Navarone se putea lauda cu o frumoasa cantitate de carne ce se insira pe parcursul a 18 cm. La “inaltare” se ducea aproape de 24. Cele mai multe femei din protipendada comunista, pe care Athansie le insira prin biroul lui cu mobila masiva, nu plecau fara rani pe colul uterin, semne ca Navarone a fost pe acolo si a bombardat puternic.
Si acum…la ce bun? Athanasie era inchis intr-un penitenciar puturos in care nici macar AmbiPur-ul sau din celula nu facea fata ca sa scoata mirosul de transpiratie. Brusc ii vine o idee…sa ceara sa fie eliberat pe caz de boala.
In 2 saptamani, Athanasie se imbolnaveste brusc de afectiuni cardiace si intr-o luna judecatorul ii da drumul.
- Unde te duci tataie? il intreaba Nutu…
- Mi-au dat drumu astia ma Nutule!
- De ce bre? Le era frica sa nu imputi pe aici si sa strici aerul curat?
- Nu ma…m-au rugat sa ma duc s-o fut pe mata ca poate asa o sa mai taca din gura!
Primul lucru pe care Athanasie la facut in libertate a fost sa-si cheltuiasca putinii bani rezultati din strungaritul facut in parnaie pe casino. L-au enervat foarte rau paparazzi care nu-i dadeau pace, dar om linistit, a trecut pe langa ei si nici nu i-a pasat. Ramas fara bani a apelat cu incredere la prietenul Voiculescu, care-i era dator inca de la primele gloante ordonate de el la Revolutie, sa zboare prin Piata Universitatii. Felix, cum il alinta generalul a fost tare bucuros cand l-a vazut intrand in biroul lui:
- Athe…ce bine-mi pare sa te vad!
- Minti ca un turnator! i-a zis generalul. Am nevoie de niste parale. Mai ai ceva din alea pe care le-am imprumutat de la “Geniul Carpatilor”?
- Hehe…stii foarte bine ca nu te-as refuza.
- Ai face bine sa nu ma refuzi! Oi fi batran…dar coaiele le am la fel de mari.
- Cat iti trebuie?
- Cat sa-mi pot trai batranetea ca o noua tinerete!
- 1 milion?
- Pentru inceput! Daca o sa mai am nevoie, te mai caut. Ete…asta-i contul! Te mai semnezi “Felix”?
- Doar in iscalitura! Da’ nimeni nu se prinde…
- E…ce vremuri Dane…ce vremuri!
- Intradevar!
- Te las! Ma duc ca am niste bani de spart! si a plecat zambind amar.
I-a facut mari pe toti. Si acum sta sa se roage de ei pentru maruntis. Asta e…are suflet de mama. Ar fi putut sa mearga la Ion. Dar ala a fost un prost si i-a placut mereu sa fie sarac si cinstit. Chiar n-avea conturi ascunse. Athanasie stia cu siguranta asta inca de pe vremea cand o bombarda Navarone pe Nina. Tipa ca descreierata si Athanasie putea sa scoata orice pe gura ei. Sau sa bage. Depinde de ce chef avea. Femeie cu probleme uterine, neputand sa faca copii, Nina se futea ca o zeita totusi. Ii placea sa urle “asa Ioane…ardema-n Partid!”. Pe general nu-l deranja. El se simtea bine…Nina credea ca o fute Ion. Numai ca lui Ion ii erau prea dragi bucile marelui conducator ca sa mai aiba buze si pentru ale Ninei.
Athanasie a iesit in club in seara respectiva. Si a reusit sa o agate pe Ea. O femeie pe la 50 de ani care l-a impresionat pe general. Inca din seara aia Athanasie a vrut sa-l puna pe Navarone in actiune. Navarone dormea. Nici pupaturile pe preput nu l-au trezit. Generalul s-a imbracat rusinat si s-a dus in sufragerie sa bea un coniac.
- Stai linistit dragule. Probabil e de la emotii.
- Nu se poate…la 82 de ani sa nu mai pot?! Pai ce sa ma mai astept la 90? Maine imi iau Viagra!
- Athe…nu face prostia asta. Tu ai si probleme cardiace.
- Am pe dracu sa ma ia, urla generalul! Era doar o poveste sa scap de parnaie proasto. Du-te si te culca! Rezolv io maine!
A doua zi dimineata generalul intra in farmacie.
- Sarut mana duduita!
- Buna ziua domnule!
- Imi trebuie ceva sa-l hranesc pe Navarone! Poate niste obuze nemtesti ceva!
- Poftim?
- Generalul zambeste!
- Niste Viagra doamna!
- A…sigur…aveti reteta?
- Nu! Imi trebuie?
- Desigur…sunt pastile puternice cu efecte puternice asupra cordului si circulatiei.
- Pai nu am! Dar va dau dublu pe ele!
- Nu se poate…in schimb va pot da Cialis.
- Ce-i aia?
- Cam la fel cu “obuzele nemtesti”…numa’ ca-s alta productie.
- Si nu-mi trebuie reteta?
- Nu…sunt naturiste oarecum!
- Dati-mi 5 cutii!
- Sa luati maxim 2.
- Da, da, da…ti se pare ca am timp sa fac pe cobaiul?
Si Athanasie a iesit din farmacie. Prima oprire a fost intr-un bar unde a ingurgitat una bucata pastila cu 50 de whiskey. J.W. Black Label. La 5 minute, generalul era in baie si-l freca pe Navarone.
- Daca Nutu a avut dreptate, ma impusc.
Dupa inca 2 minute de frecat, Navarone a deschis ochii. Capul i-a iesit la lumina si desi nu statea linistit pe burta generalului, era intr-o pozitie ce permitea penetrare. Generalul, cu o sclipire de fericire in ochi, poate ultima din viata lui, puse mana pe telefon si cu pantalonii in vine zise:
- Navarone e viu. Intr-o ora la cartierul general sa fii. Incepem ultimul bombardament!”
Deci esti majora si vrei sa incepi lupta seculara prin care tu, femela, iti cauti si poate iti gasesti un partener pe masura capacitatilor tale. As vrea sa rog toate minorele sa nu citeasca cele ce urmeaza. Teoretic nu incurajam aceste actiuni pana la 18 ani, varsta majoratului in Romania. Practic…Dracu stie!
1. incepi prin a consulta toate revistele “glossy” inca din a doua zi dupa ce ai implinit varsta de 18 ani. Aici vei gasi toate cele necesare pentru a deveni o adevarata tanara speranta in arta seductiei feminine si anume:
a) cum sa arunci fardul pe fata cu mistria
b) cum sa porti tanga indiferent de dimensiunile propriului cur
c) cum sa te imbraci ca in “Hainele cele noi ale imparatului”
d) cum sa-l idolatrizezi pe Botezatu
e) ce cadouri sa ceri de la viitorii tai prieteni masculi
f) ce cluburi trebuie sa frecventezi pentru a-ti gasi masculul dorit
g) cum sa te ingrijesti fara sa te speli si cum sa ignori faptul ca iti miroase “a peste”
2. majoritatea dintre voi, la varsta de 18 ani sunt in clasa a 11-a, a 12-a. Exista insa si cazuri, pe care le vom ignora desigur de dragul experimentului, care inca sunt in clasa a 6-a si spera intr-o mentiune la sfarsit de an. DACA esti in clase superioare de liceu, aranjeaza-te fizic si mental asa cum ti s-a spus in revistele glossy si apoi…prezinta-te in clasa. Asteapta-te la reactii diverse. Colegele te vor numi, cel mai probabil, “curva”. Este de fapt doar un semn de invidie prin care suratele feminine iti recunosc si-ti apreciaza stilul. Colegii (cei care reusesc sa treaca peste mirosul de peste) vor cauta sa te agate. Desi inainte de vacanta de vara erai bataia de joc a intregii populatii masculine din clasa, acum, cu noile invataturi, este timpul sa faci victime. Si ce mod ar putea fi mai bun decat sa alegi unul pe care sa il tachinezi si sa te combini mai apoi cu altul? Alege o victima din multime si incepe flirtul…
3. in paralel fa-ti conturi pe retele de socializare de genul hi5, netlog, facebook etc. Intra in vorba, nevinovata cu baieti mult mai mari…de genul 28-29-30 de ani. Intrebari de genul: “Stii cumva de unde se ia autobuzul 2 barat?” nu sunt bune pentru astfel de retele. Recomandam abordari mai adecvate situatiei, precum: “Sunt in fata calculatorului, goala, cu sfarcurile intarite si cu o puternica lubrifiere vaginala si nu reusesc sa gasesc tasta “EMTER”. Ma poti ajuta?”. Datorita faptului ca masculii mai in varsta sunt mult mai experimentati, ei stiu mult mai multe lucruri. Ca atare vor reusi sa te indrume catre tasta ENTER. Accepta o eventuala invitatie la suc, la el in casa, cand bunicii lui de mascul de 30 de ani sunt plecati.
4. nu ceda pseudo-relatia cu colegul din clasa. Mai mic si fara experienta, el va fi totusi o buna petrecere a timpului liber din timpul orelor de istorie, engleza, matematica, limba si literatura romana, cursuri care nu iti vor folosi la nimic in viata. Spune-i intotdeauna cand iti face avansuri sau propuneri ca “nu esti pregatita”. Va crede si se va oferi singur sa te astepte. Eventual arunca in timpul conversatiilor nevoi pe care le ai, pledand ca o victima a societatii si a propriei frumuseti. Datorita acestui paragraf, va recomandam sa nu va orientati niciodata catre muritori de foame. Eventual sa fie baiat de bani gata. Eventual, pentru a nu avea remuscari, seara in baie, iti poti crea in minte povestea haiducului: tu esti un haiduc feminin si iei de la cei bogati pentru a da la cei saraci: adica tie.
5. nu rata prima intalnire cu prietenul de pe reteaua de socializare, cel cu minim 7 ani mai mare ca tine. El va alege o zi in care sa te duci la el cu troleul pentru ca el e parlit si inca locuieste cu parintii intr-un apartament cu 2 camere in care si sor-sa si-o mai trage din cand in cand cu vecinul de la 5. Tine minte ca prima intalnire este posibil sa coincida cu dezvirginarea ta. Asadar, du-te la un ginecolog care sa aranjeze eventualele scurgeri pe care le ai. Prima noapte de dragoste nu va fi niciodata ca in filme. Trebuie sa reti doar faptul ca trebuie sa bei ceva inainte. Accepta orice iti ofera. Daca nu bei, trebuie sa fii o fire puternica si sa treci peste durerea provocata de ruperea himenului pentru ca el, barbat potent si experimentat, nu va sta sa te intrebe pe tine “daca te doare”. El are un singur scop: sa-si dea drumul. Trebuie sa retii ca in viata barbatii sunt brute si practic doar brutalitatea este cea care defineste un barbat adevarat. Din pacate nu vei ramane cu un astfel de om daca vei respecta sfaturile noastre. Mai trebuie sa mai si mananci iar impartirea apartamentului sau cu bunicii, nu merge. Nu cred ca vrei sa intri in baie dupa ce face caca bunicu. Oricat de viril ar fi barbatul asta, aflat la varsta virilitatii.
6. acum ca nu mai esti virgina, poti sa te combini cu baiatul de bani gata. Vei observa faptul ca virilitatea lui este egala cu cea a colegei tale de banca, cea cu strabism si miros acru. De multe ori te vei intreba de ce stai cu el. Pentru a usura un pic treburile, iti raspundem noi: pentru bani. Va observa ca nu esti virgina. Tu spune-i ca el este al doilea si ca este cel mai bun. Merge de fiecare data. Intre timp, poftele tale carnale pot fi satisfacute de virilul de 27-28-29 de ani, atunci cand bunicii sunt plecati in statiune sau din cand in cand in Dacia lui 1310, pe camp sau in padure.
7. probabil acum esti deja in apropiere de BAC. Atat de aproape incat realizezi ca mai ai 2 zile si tu nu stii dupa ce manuale sa inveti. Nu este bai. Norocul tau ca ne ai pe noi. Afla in ce clasa o sa fii. Afla ce tocilar ai cel mai aproape de tine. Musai sa fie barbat. Convinge-l ca-l placi. Flirteaza cu el. Eventual urmareste-l pana la baie din cand in cand si mai arata-i cate o tzatza. BRAVO! Ai copiat la BAC si-ai luat nota mare. Esti oficial, o fata extrem de inteligenta!
8. o sa intri la facultate si neaparat trebuie sa mergi intr-un dintre marile centre universitare din tara. In functie de zona in care locuiesti, du-te la (in ordinea importantei): Bucuresti, Timisoara, Cluj. De ce spunem asta? Pentru ca scopul tau de acum, in perioada facultatii, este sa agati un barbat cu bani, eventual la o varsta inaintata, cu care sa te mariti. Daca este strain, practic castigi la “masa verde”. Si unde se gasesc astfel de barbati daca nu in cele mai tari cluburi de fite. Cluburile de fite nu se gasesc in satul natal ci doar in marile aglomerari urbane.
9. da-i papucii barbatului de 30 de ani. Da-i papucii si celui cu care te-ai combinat in clasa. Spune-i ca nu…nu poate sa te urmeze, la aceeasi facultate. Spune-i ca tu trebuie sa iti urmezi cariera si ca trebuie sa te tii de scoala. Nu ai nevoie sa te distraga cineva.
10. primele zile de facultate inseamna si primele zile de cluburi. Fa-ti prietene de genul tau. Mergeti impreuna la shopping. Dar nu uita. Shoppingul necesita bani. Mergi la deschiderea anului universitar. Observa. Roteste-ti ochii si pune ochii pe cateva specimene care coboara din masini cu maxim 2 usi. Desi te atrag motoarele, nu iti recomandam. Oricat de performant ar fi, un motor poate fi achizitionat cu maxim 10.000 de euro, pe cand o decapotabila, de la 20.000 in sus. Fa si tu calculele. Combina-te cu cat mai multi. Este perioada de maxima efervescenta in care trebuie sa fi plimbata in cat mai multe cluburi pe banii altcuiva. Trebuie sa fii ca un burete si sa inveti tot. Sa absorbi toata informatia in cel mai scurt timp. Daca acest lucru presupune sa treci prin cateva paturi, nu refuza…doar negociaza cat mai bine. Spune-i fiecaruia ca este al doilea. Nu face greseala sa-i spui ca nu este bun la pat. Barbatii au orgolii la fel de mari precum conturile din banca. Gemi mereu, ca si cum te-ar fute un cal. Nu comenta. Ca sa ajungi sus, trebuie sa te sacrifici. O sa visezi mult timp la virilul ce inca locuia cu bunicii. Incearca sa-l uiti. El nu mai face parte din viata ta.
11. in anul 3, maxim, trebuie sa fi singura si disponibila. Esti in apogeul vaginitatii tale si esti numai buna pentru maritis. Practic inca nu ai dat licenta si inca exista timp pentru a gasi pe cineva care sa acopere costurile acestui tip de diploma. Nu uita. Fraza de baza este: frecventeaza cluburile. Niciodata nu face pe usuratica. Sexul din prima ora indeparteaza barbatii. Sexul din a 5-a ora tine bosorogul aproape. Iti recomandam nemti, suedezi, norvegieni dar si englezi. Nu neaparat in ordinea asta. Evita latinii. Cuvantul cheie este “mariage”. Atunci cand auzi cuvantul asta spus din gura unui barbat strain trecut de 45 de ani…ATACA. Insa nu te arunca cu capul inainte. Pastreaza-ti finetea. Fa-i o felatie, dar nu inainte de a ajunge in masina. Felatia in baia clubului nu este ceva care sa-i atraga pe straini.
12. insista asupra maritisului daca vezi ca el incepe sa dea inapoi. Nu ezita sa-l aduci in pat, chiar mai devreme decat planificat, daca vezi ca bate in retragere. Spune-i ca-i al doilea. Incearca sa ramai insarcinata.
BRAVO! Mission completed!
Nu uita sa donezi ceva acestui blog atunci cand devi faimoasa! 
N-am mai scris de ceva timp si nici nu prea am chef…dar na…unii inca mai umbla pe aici si se intreaba ce mai fac. Bine…merci de intrebare. Care-i faza…:
1. Am fost plecat…n-aveti voi treaba unde am fost plecat. E o duioasa treaba intre mine si picioarele mele care nu va include pe voi.
2. Am citit o carte EXCELENTA: “Confesiunile unui cafegiu”. Daca nu ati mai fost acaparati de o carte de mult timp, balotati cartea asta. O sa-mi multumiti. E fenomenala, ca si autorul caruia as dori din tot sufletul sa-i strang mana.
3. Iar am facut CANDIDA! Sa ma fut pe ea de bacterie! Cand o sa fiu mare o sa ma fac stiintolog si o sa fac toti barbatii imuni la acest cacat de semi-boala. Pe femei le las sa se chinuie. Io n-am vazut o boala mai idioata ca asta. N-ai nimic, poti sa traiesti de la ea si fara s-o tratezi, da nu poti sa te futi. Nu mai bine era sa mori de la ea daca n-o tratezi, da sa te lase sa futi.
4. Datorita faptului ca am candida, ma droghez cu niste pastile care imi lasa un gust in gura de zici ca ling zilnic un lingou de fier. Si nu pot sa imi sterg gustul din gura cu un sfant whiskey pentru ca, SURPRIZA, nu am voie sa beau. Cred ca e o legatura stransa intre candida si beutura: bei..ergo te futi. Si “God forbid” sa te futi cand ai candida.
5. Am un post pretty funny in cap. Dar o sa-l scriu azi sau maine. Sau poimaine. Depinde daca am chef pana in weekend. Ca daca am chef o sa-l scriu de luni incolo, cand ma intorc din “the Old border” A.K.A. Vama Veche.
6. M-a pus dracu sa incerc sa ma joc World of Warcraft. N-am incercat pana acum ca auzim ca creeaza dependenta. Probabil…unii sunt indeajuns de dobitoci incat sa se transpuna totalmente in realitatea aia virtuala si sa ignore si mirosul de pasarica din jurul lor, cand prietena li se plimba goala prin casa. Indiferent…aia de la Blizzard dunt niste escroci. Am platit pe net si nu mi-au dat drumul la cont. Si n-ai cu cine sa te certi ca ei sunt in US of A si tu esti aici, peste mari si tari, intr-o jungla numita Romania. Si degeaba le dai mailuri ca ei iti dau nonsalant cu “ignore”. Si cearta-te Ghita pentru banii tai, daca ai cu cine. Ultimul mail pe care l-am trimis a fost “You took my money and ran with it! Thives!”. Daca nici la asta nu-mi raspund nu-mi ramane decat sa imi cumpara o copie World of Warcraft din magazin, sa-mi dau pantalonii jos in cea mai mare piata din oras, sa ma pis la ora de varf pe ea si pe urma sa-i dau foc. Filmuletul il postez pe Youtube! O sa pun link-ul.
Da’ intai sa-mi treaca candida!
Dupa multe ganduri si gandiri...m-am gandit si m-am hotarat! Fac link exchange! Dar numai cu cei care-mi gadila, intr-un mod placut, neuronul. Astfel... fac uuuuuun fel de link exchange, DOAR PE PAGINA PRINCIPALA, cu cine-mi place mie. Vrei codul de la bannerul meu...cere-l...pe mail...banuiesc ca ai mail. Daca n-ai...nasol! Daca-mi place ce scrii...facem "schimb de fluide"...
